UHAW

UHAW - Union of Husbands Afraid of Wives

The foreign chapter of the fraternity of husband composed of:

• YUKUSA (Yuko sa Asawa)

• SANSUWI (Isang Sutsot, Uwi)

• UTIN (Unyon ng mga Tatay na Inaapi ng mga Nanay)

When you say: "Ako ang tigas sa amin."

You really mean: "Ako ang tigas-saing ng kanin, tigas-sampay ng labada at tigas-sundo sa eskuwela ng mga bata."

When you say: Kapag sinabi kong hiwalay, HIWALAY!"

You really mean: "Hiwalay ang puti sa de-kolor at baka kumupas ang labada."

When you say: "Lahat ng utos ko ay pasigaw/"

You really mean: "Hoy bilisan mo naman iyang kape at giniginaw na ako dito sa labahan."

When you say: "Ako ang laging nasusunod!"

You really mean: "Oo, dear susunod na ako sa iyo sa palengke."

When you say: "Nakukuha ko siya sa isang salita!"

You really mean: "Honey, huwag mo na akong batukan at masakit!"

When you say: "Inaabot siya sa akin ng mura!"

You really mean: "'Ling naman, mura lang naman iyong sapatos na bibilhin ko!"

When you say: "Nakukuha ko siya sa isang tingin!"

You really mean" "Hon, patingin naman ng periodiko pagkatapos mong basahin."

When you say: "Kaya ko siyang paluhurin!"

You really mean: "Paluhod niyang sinabing 'Hoy duwag, lumabas ka riyan sa ilalim ng kama kungdi tatamaan ka sa akin!"

When you say: "Hindi niya ako kayang paglabahin!"

You really mean: "Hindi puwede kasi hindi pa ako tapos mamalantsa."

Pilipino Shorts

Grab the chance to work in Davao p5000/day ang sweldo at may lifetime insurance benefit pa. Ang trabaho? Taga salo ng DURIAN!

---

When Ninoy died they gave him a monument & it says there "Ninoy di ka nag-iisa"

When Erap dies they'll give him also a monument w/ a saying "Erap di ka nag-iisip".

---

Erap orders a pizza:

Waiter: sir do you want me to cut your pizza into 4 or 8?

Erap: 4 na lang, baka di ko maubos pag 8.

---

Q: What does an American say when he farts?
A: Excuse me
q: British?
A: Pardon me.
Q: Pinoy?
A: Not me!!

---

Ever wonder kung ano ang ginagawa ng kalaban ni Voltes V habang sila'y nag-bo-Volt-in?

Sagot: napapasayaw sa ganda ng background music.

---

Ikaw kabaguio-Baguio mo pa lang dito
andami mong Caloocan
kung Dagupan kaya kita jan
eh nagkanda-iIoilo ka
tingnan mo nga 'yang shorts mo Navotas na

---

Press: Mr. Pres., What can you say about the violence here in the Phils?

Erap: I didn't even know how to play guitar...violence pa!

---

Anong sinasabi ng magaling na secretary sa boss niya?
A: "Magandang umaga Sir!"
Mas magaling na secretary?: "Umaga na Sir!"
Pinakamagaling na secretary?: "Maga na Sir!!!!"

---

Alam mo ba na ang pelikulang "Mulan" eh 5 part series?

Part 1: "Mambon"
part 2: "Mulog"
part 3: "Midlat"
part 4: "Mulan"
coming soon pa ang part 5: "Maraw" na!

Pilipino - 1 Liner

Q: Is Winnie the Pooh a girl or a boy?

A: A girl kase kung boy eh di sana Winnie The Ti!

Q: Ano ang pagkakaiba ng ulap sa panty?
A: Pag hinawi mo ang ulap, ulap pa rin. Pag hinawi mo ang panty....WOW Heaven!!!!

Q: Ano ang pagkakaiba ng talong sa kalabasa?
A: Ang kalabasa pampalinaw ng mata, ang talong pampatirik ng mata!

A girl from an exclusive school was asked;
Q: What is the difference between a penis and a kamote?
A: Yuck!!! I don't eat kamote!

2 Langaws on a piece of shit....
Langaw 1: Pare nauutot ako.
Langaw 2: Pare wala namang ganyanan, kumakain tayo!!!

Grabe talaga ang mga bisaya, mahirap intindihin...sa kanila
ang malambot SUP, ang sabaw - SUP, ang sabon - SUP pa din!!!

Q: Why is breastmilk still best for babies?
A: It's fresh, contains antibodies for protection against infections besides,it comes in a very attractive container!

Q: How much calcium is in a woman's breast?
A: Enough to make a bone grow big and hard.

Mga Tubo at Butas

Hindi tao, hindi hayop:

1. Tubo na nakausli, paghinawakan mo'y di mababali, pagpinihit ng ubod lakas, tutulo lahat ng laman ng butas.

2. Isang sawa na malaki ang ulo, mahaba ang katawan nito, 'wag mong hahatakin ng pilit at baka ito magalit.

3. Sandata kong matapang, ulo'y malapad at bilugan, katawan paghinawakan, sisisid sa kumukulong karagatan.

4. Isang tubo na pula ang dulo, sa bibig patuloy ang pag-init, imbis na lumaki, lalong lumiliit.

5. Ulo ng aking alaga ay palalabasin, upang katas ay gamitin, inilalapat sa maputla na nag-uumpugang pisngi, para ito'y papulahin.

6. Gubat kong malago, munting butas itinatago, kapag pinutulan, mangangati't titigas sa muling pagtubo.

7. Patpat kong matigas, may buhok na nalalagas, huwag madidikit sa dulo nito, pagkat kulay lilipat sa iyo.

8. Matigas na bagay, ipinapasok at inilalabas, kapag hindi sapat ay tatanggi ang butas, ngunit kung kasukat maluwang itong tinatanggap.

9. Sa dulo ng ulo, ako ay may butas, walang akong paa ngunit tumatayo ng matigas, kailangan hawakan ng mahigpit ng hindi ako dumulas, habang ang aking laman ay lumalabas ng lumalabas.

10. Patpat na mahiwaga, inilalagay sa dila, kapag ipinasok sa mainit, tuloy-tuloy ang sirit.

11. Hindi magkadikit, dalawang pisnging matambok, kapag ang isang mahaba at pulang laman ay dito inipit ng mahigpit, lalabas ang sarsang malapot.

12. Walang kamay, walang paa, ngunit may ulo kahit paano, mayroon ding mahabang katawan na pwedeng hawakan. Kapag ipinasok sa bibig, unti-unti mong malalaman ang sarap ng laman.

Malacanang Answering Machine

A cub reporter was complaining about the President's accessibility to the media. Talking to another veteran mediaman, he said it is harder now to get through the President compared to those days when he was still Mayor, Senator and even Vice President.

The mediaman said, "Pare, hindi totoo yan! In fact they have installed a very sophisticated telephone system over at Malacanang. All you need to do is lift the handset and presto you can talk to the President anytime."

"Really?" said the amused reporter and hurriedly ended the conversation. "O, sigue pare, thank you sa tip ha? Tatawag na kaagad ako sa Presidente!" And so the reporter got hold of a telephone and dialed the Malacanang number, and this is what he heard:

"GOOD MORNING, YOU HAVE REACHED THE OFFICE OF THE PRESIDENT. IF YOU TO TALK TO HIM IN TAGALOG, PLEASE PRESS 1. IF YOU WANT TO TALK TO HIM IN FILIPINO, PLEASE PRESS 2. IF YOU INSIST ON TALKING TO HIM IN ENGLISH, PLEASE HANG UP AND DON'T CALL AGAIN!"

That didn't dampen the spirit of the persistent reporter. He dialed the number again and followed the instruction by pressing 1 (for Tagalog), and this is what he heard:

MAGANDANG UMAGA PO, ANG INYONG TAWAG AY NAKARATING SA TANGGAPAN NG PANGULONG ERAP. SA KASAWIANG PALAD, SIYA AY KASALUKUYAN PANG NATUTULOG. KUNG MAYROON KAYONG IBANG NAIS MAKAUSAP, SUNDIN ANG MGA SUMUSUNOD:

"PINDUTIN ANG ISA PARA SA UNANG ASAWA, PINDUTIN ANG DALAWA PARA SA PANGALAWANG ASAWA, AT PINDUTIN ANG TATLO KUNG MAYROON KAYONG MAIRE-REKOMENDA!"

Logic Lang Iyan

One day, Erap sees Pres. Ramos reading a book on logic.

Erap : Fidel, mahirap yata iyang binabasa mong libro.

Ramos : Hindi, logic lang ito, madali lang.

Erap : Ano ba yang logic na yan, hindi ko yata alam yan.

Ramos : Ganito lang yan, may aquarium ka ba sa bahay?

Erap : Oo.

Ramos : Kung may aquarium ka, eh di mahilig ka sa isda.

Erap : Oo.

Ramos : At kung mahilig ka sa isda, mahilig ka rin sa dagat.

Erap: Oo.

Ramos ; Eh di kung mahilig ka sa dagat, gusto mo pumupunta sa beach.

Erap : Oo.

Ramos : At kung mahilig kang pumunta sa beach, mahilig ka sa babaeng naka-bathing suit.

Erap : Oo.

Ramos : Eh kung mahilig ka sa mga seksing babaeng naka-bathing suit, >eh >>di >> > >lalakeng - lalaki ka.

Erap : Oo.

Ramos : Eh kung lalakeng - lalaki ka, eh di macho ka.

Erap : Oo.

Ramos : Kita mo na, ganyan lang ang logic!

Erap : Okey pala yang logic na yan, ah!

The following day, Erap sees Maceda in the Senate. . .

Erap : Pare,Maceda, susubukan ko lang itong tinuro sa aking logic ni Ramos.

Maceda : Sige nga!

Erap : May aquarium ka ba sa bahay?

Maceda : Wala.

Erap : BAKLA! BAKLA! BAKLA!

Good 'ol Gary Lising

My name is Gary Lising. Secretary of Health Juan Flavier once said that I have a very nice name-for a disease.

I was voted as the sex symbol of Assumption College because according to them, I am the only entertainer that looks like a sex organ.

I was already a celebrity even when I was a baby. I weighed 48 pounds when I was born-but weighed only 3 pounds after I was circumcised.

I was the only abortion that lived.

I was such an ugly baby. My mother only puts the negatives of my pictures in our family album.

I was a very thin baby because I was a breastfed baby-I was breastfed by my father.

I grew up to be a boy wonder-everybody always looked at me and wondered.

I studied at the Ateneo de Manila where I took up B.S. Economics. That explains why up to now I still am poor as ever.

I went to the United States where I put up my own business that went bankrupt. My business was selling PX goods.

I lived in the penthouse of a 50 story building. My rent was only 200 dollars a month. It was very cheap because it was walkup-no elevator.

I was drafted by the U.S. Army but I got exempted because of my religion -- I am a devout coward.

I came back to the Philippines because I miss the brownouts. We should be proud of this fact because in the U.S. they don't have brownouts. We are the only country that has it.

Another thing to be proud of is the merging of Erap Estrada's "PACC" with Gringo Honasan's "YOU"-it would be known as "PACC YOU".

My father is Dr. Jose Lising, a bisexual-everytime he sees sex he buys it.

My mother Nieva Lising is a very religious woman-she is a nun.

My parents are in the iron and steel business. My mother irons and my father steals.

I am married to Maris Paredes who up to now believes that love is really blind.

I also have a son, Bugsy, he's only five years old and he already knows how to be ashamed of me.

I am also a firm believer in a lot of very serious facts of life. Let me share with you a few meaningful facts that I believe in:

I BELIEVE...that if you read too much about the bad effects of smoking -- give up reading.

I BELIEVE...that you should never make love with your eyes unless you are cockeyed.

I BELIEVE...Dick Gordon when he said that women should be put up in a pedestal-high enough so you could look up their dresses.

I BELIEVE...Baby Boy Poblador when he said that women are the foundation of our society. I also believe him when he said that men are the ones who laid the foundation.

I BELIEVE...Lolit Solis when she said that Mayor Lim was her former boyfriend.

I BELIEVE...Mari Mar when she cried-I saw tears running down her legs.

Filipino Accounting Terms

English	Pilipino Translation
Asset	Ari
Fixed Asset	Aring Nakatirik
Liquid Asset	Aring Tumutulo
Written-off Asset	Aring Pinutol
Cut-off time	Oras ng Pagputol
Depreciation	Pagkalaspag ng Ari
Fully Depreciated Asset	Aring Laspag na Laspag
Earning Asset	Aring Ganado Pa
Non-Earning Asset	Aring Baldado Na
Owned Asset	Sariling Ari
Other Asset	Ari ng Iba
Miscellaneous Entry	Mga Aring Pinagsamasama
Erroneous Entry	Mali ang Pagkapasok
Double Entry	Dalawa ang Pinasukan
Multiple Entry	Labas-Pasok
Correcting Entry	Itinama ang Pagpasok
Reversing Entry	Baliktad ang Pasok
Tangible Asset	Aring Nasasalat
Dispensed	Nilabasan
Undispensed	Hindi Nilabasan

Kaya mahirap maging tagalog ang accounting - ayaw ni Morato.

Altar ng Dalanginan

Noong unang panahon may tatlong magkakaibigan na nagpunta sa kabundukan ng Mt. Makiling upang mag-hunting. Isang taga-Maynila, isang taga-Ilokos, at isang taga-Batangas.

Sa paghahanap nila ng mababaril na usa at baboy-damo napasuot sila sa isang tribo ng mga katutubo. Sila ay hinuli at iniharap sa pinaka-hari ng tribu. Hinatulan sila ng kamatayan sa pamamagitan ng pagpugot g kanilang ulo kung hindi masisiyahan sa kanilang mga sagot sa anumang itatanong ng anak na prinsesa ng hari.

Unang tinanong ang Manila boy ...

Prinsesa : "Anong tawag mo rito? sabay turo sa pisngi ng prinsesa.

Manila Boy : "Mahal na princesa ang tawag po namin diyan ay 'Pisngi'".

Hindi nasiyahan ang prinsesa kaya pinugutan ng ulo si Manila Boy.

Sumunod na tinanong ang Ilokano ...

Prinsesa: "Ikaw ginoo, anong tawag mo rito? sabay turo sa mukha.

Ilokano : "Mukha" po mahal na prinsesa ang tawag po namin diyan".

Hindi rin nasiyahan ang prinsesa. Pugot ulo rin si Ilokano.

Takot na takot na si Batanguenio pero sumagot siya nang tanungin ng prinsesa ...

Prinsesa : "Ikaw ginoo, anong tawag mo rito?"

Sagot : "Ang tawag po namin diyan sa Batangas mahal na Princesa ay "dambana ng tuwa, galak at pag-galang".

Princesa : "Ipaliwanag mo ang iyong kasagutan, ginoo".

Sagot : "Kasi sa amin po pag kami ay natuwa, nagalak o kaya ay gumalang, kami po ay humahalik diyan".

Prinsesa: sabay turo sa dibdib/suso "anong tawag mo rito?"

Sagot : "Mahal na prinsesa, tawag po namin diyan ay "bukal ng buhay at kalusugan, kasi diyan po umiinom ang mga bata upang mabuhay at maging malusog".

Prinsesa : sabay turo sa bandang sikmura/tiyan, "anong tawag mo rito?"

Sagot : "bartolina po, kasi siyam na buwan nakukulong ang aming mga anak diyan"

Prinsesa : "anong tawag mo rito? sabay taas ng palda at itinuro ang ari na walang suot na panty (hindi pa uso noon).

Sagot : sabay luhod at nag-antada ng krus , mahal na prinsesa, tawag po namin diyan ay "ALTAR NG DALANGINAN" kasi diyan po namin itinitirik ang aming mga kandila!

Nasiyahan ng husto ang Prinsesa. Pinalaya si Mr. Batangas.